-
蹉跎岁月带不走生活中的欢乐
1、奶奶：你的耳背什么时候能好点儿?说什么都听不见，气死个人。 爷爷：啥时候你话少了，我的耳背就好了。 2、一位记者问一位90岁的老爷爷，大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗? 没办法，20年前我就忘了她叫什么
-
每个家庭都有着自己的幽默
1、老妈把音乐声放的很大，我对她说：声音太大，吵死了! 老爸也对她说：那么大声，会影响到邻居的! 谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：你那声音开的也太大了! 老妈惊奇的的问：爸，您也听到了? 外公说：我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。 2、
-
世界杯与家庭的火花
1、今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。 闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。 毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。 2、世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让我碰你! 老婆欣然同意了
-
身为父母有这么逗孩子的吗？
1、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费! 老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：我让你坑爹，
-
高考催生出的不靠谱爸妈
1、高考成绩不佳，老妈怒问：你学习怎么会这么差? 我反驳：我又不是别人家的孩子。 2、三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：XX啊，我跟你说，我孩子只考了三本
-
丧心病狂的父母！
1、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：相亲是上个世纪包办婚姻才干的事! 妈妈一句话噎过去：自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗? 2、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。 一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这
-
家有父母 轻松一夏
1、在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤，幽幽地说：都是这么暴露的衣服。 我：嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。 我妈：你是去旅游还是去碰瓷啊? 2、今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。 我妈说：小时候放屁能把
-
老爸老妈 你们是相声演员吧？
1、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊? 老爸一本正经地回答说：它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起! 2、我：妈，你真白啊!! 妈：哼，这还没洗澡呢! 我：但是妈，你真胖啊!! 爸爸淡
-
母亲节 老妈们要快乐呀~
1、养娃现状：肚子还跟揣着2胎似的，头发乱得跟鸟窝似的，衣服跟别人的似的，照个镜子跟不认识自己似的，往秤上一站数字跟刺刀似的，上个厕所耳朵竖得跟雷达似的，给娃买东西跟土豪似的，娃一哭跟拉警报似的，睡个懒觉跟过年似的，记个事儿跟脑容量三岁似的