不要这么搞笑好不好？

1、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。 我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

2、今天给老师发邮件...然后老师的邮箱自动回复：你好，你的邮件我已经收到。接着我的自动回复又给他回过去：你好，你的邮件我已经收到。然后老师又自动回复：你好，你的邮件我已经收到。然后继续。。。这俩脑残邮箱聊得很开心。。。

3、冬季一个寒冷的清晨~~~~~~~~~~~~~我睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了，妈，话说我真的不是故意的.....

4、我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。最重要的是，她一定胸很大。

5、朋友们，觉得窗外炮声太无聊的时候，就把自己想象成战区难民.....一切瞬间带感起来了！

6、我男人一直闹着说要去看007……到电影院里坐好后，他像个傻X一样大吼一声：卧槽原来不是周星驰演的啊！……我当时就想一枪崩了他。

7、“您好，要哪位发型师为您服务呢？Kevin老师Jack老师Eric老师还是Lucy老师？”“我都不认识啊，就Lucy吧。”“嗯好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy！Lucy！Lucy！你妈了个逼的刘继芬！有人要剪头！”“啊！来了！"

8、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？

9、买过的最贵的周边？海尔的冰箱吧……

10、一天我醒来时，老公丌在床上，我以为他在客厅里。亍是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去赸市了”，那是我婆婆！

11、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”医生回答：“恐怕他已经死了。” 男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”